思念如風，在黑夜穿行。那一點點微弱的星光，已然穿透了我的五臟六腑。而我，在黑夜里行走。像那一縷沒有腳的風，在五月。五月的這個夜里，我想起了母親。
　　 翻著日歷的手如同機械，一頁頁的揭著。我沒有感覺，便像我逝去的有限年華，我的未來永遠是一個未知數。我以為只是腱鞘炎在作怪，很多時候，手是麻木的；敲打鍵盤上的按鍵，仿佛是敲著一粒粒堅硬的石頭，將手磕得生疼。那一刻，我早已遺忘了文字可以表達什么。對于我，也逐漸的被銅臭所腐蝕。違心地去寫一個個如同僵尸卻又能換錢的文字，樂此不疲。
　　 我知道，我變了！唯獨想念母親的心，一如從前。
　　 五月的天氣，向來是被我所贊美的。因為，我以為五月的陽光不驕不躁，熱度剛剛好。地里的麥子剛好成熟，令我無法拒絕的，當然還有母親為我們做的新鮮白面饃饃。再者，因為五月的樹蔭濃而不密。沒有那些躲在枝枝椏椏間鼓噪的蟬。我很討厭他們，就像從前母親討厭我放一些流行歌一樣，惹得人心煩意亂。
　　 只可惜，母親早不在了。如果在，我甚至會在母親跟前放一曲搖滾，故意氣氣母親。昨晚，夢見了母親。母親跟我吵架，不知道什么原因。我賭氣不下廚房，兒子還小，在我身邊餓得直哭。母親不知從哪里弄來了方便面，為兒子泡著。而她，卻和我一樣靜靜地坐著。像是在聽風，聽雨，聽匆匆而逝的光陰。
　　 那一刻，我很后悔，想跟母親道歉，卻始終開不了口。醒來時，我真實地感覺到，我臉頰有一道道淚水爬過的痕跡。這是一個偶爾被人們記起的日子，我是多么羨慕那些還能抱怨母親是一個多么愛嘮叨的人。只是，他們真的不懂。這一刻，我是多么的想念母親和母親那些反反復復無蠅頭的嘮叨。
　　 若不是昨晚夢起，我甚至已經記不清母親的樣子了。母親，似乎永遠定格在那個慈祥瘦小的老太太身上。母親的遺像還在，每每回老家的時候，我都會用毛巾拭去母親遺像上的灰塵。而遺像中的母親一直對我笑著，仿如昨天。
　　 我不想過多的去寫母親，或者母親多年來吃的苦，受的累。這樣的文字太單薄，薄得如一層紗，一拉即破。又怎能承載起母親的那些不為人知的過往，然后將那些過往一筆帶過。再者，我怕我會傷心，會在夢里哭……
　　 過年的時候，會更加思念母親。因為母親會提前為我打掃好屋子，將被子拿出來一一曝曬。我似乎沒有想過，母親生病的身子是怎樣去完成這一切的。仿佛一切都是理所當然，就像兒子向我要吃的玩的，我從來不懂得拒絕一樣。2017年的春節(jié)在老家過的，老屋空蕩蕩的，母親的遺像守在那里。年過得很簡單，沒有打牌，也沒有賭博。像走形式似的給幾家親戚拜年，然后賊一般的逃回了兒子在讀的縣城，做了陪讀父親。妻子每日送著快遞，時刻算計著一家三口的開銷。她的嘮叨，讓我想起了母親，大約天下的母親都是一個操心的命吧！我不是小孩子，這樣入不敷出的數學公式小學生都懂，很難維持生活。
　　 那日，我告別了妻兒，踏上了去湖南的火車。三月的湖南，好似昔日的母親一直被陰霾籠罩。我在春雨綿綿的日子里思念家鄉(xiāng)，思念親人。當然，我更沒有忘記此行的目的，是為了掙錢，是為了養(yǎng)家糊口。可老天并不憐惜于人，除了一張臉和當年的母親一樣，他的心沒有母親的十分之一慈祥。
　　 之后，我回到了家里。不久，再一次將出門打工的計劃搬上了日程。我想，只要我付出了，或多或少，總是有收獲的。我沒有想到，此次的山西之行，我獲得的只是兩張南下和北上的車票。因為手疾，我終于選擇了逃避。
　　 我灰頭灰臉的回到了家里，像一個做錯事的孩子。但妻子不是母親，她不可能無節(jié)制地遷就我的任性。家不是收容所，每個人都需擔負起他應有的責任。
　　 我說的任性是我那一雙動不動就罷工的手。甚至，某一日在鍵盤上敲字疼得厲害，我居然撿起了地上的一根木棍代替手指。那滋味感覺在做賊，我的行為在常人眼里近似怪異。
　　 剛回家的那些日子，妻子為我找了無數個可以掙小錢的事情。比如，擺一個地攤，賣賣襪子，眼鏡一類的小物品。再比如，去販一些水果回來，搬到學校門口叫賣。我不知如何去推翻妻子的這些建議，因為此刻，我就是一個看似好好的人，卻只吃不動。
　　 我會抱怨老天太不體恤于人，或者干脆與人作對。那些天，我和妻子辛辛苦苦切好的萵苣片，卻因一連幾日的陰雨，全部爛掉。去老家姑媽家里，路過老屋，我順便去看了看。那時候，老屋在雨中孤寂著，我仿佛看見母親就坐在門前，等著我回去。
　　 姑媽說，村里的人都在捉蜈蚣，你的手疼，應該可以試試的！
　　 姑媽的話讓妻子仿佛看見了希望一般，當日下午我便開始了我的捉蜈蚣生涯。偶爾看見一條蜈蚣被我逮著，我沒有一絲興奮的沖動?；蛘?，我根本興奮不起來，小小的蜈蚣，與人無冤無仇，卻終擺脫不了任人宰割的命運。何況我們這些唯利是圖的高級動物，最終將會成為誰手中的棋子，而任之擺布。
　　 捉蜈蚣的日子終不能長久，而手卻時刻在用他的疼痛提醒我還活著。
　　 那些天，我甚至才剛剛明白活著的意義。那不是單純的吃飯穿衣，娶妻養(yǎng)子。那是一份責任，一份難以推卸的責任。
　　 我想起了多年前的母親，為了將我們兄妹幾人養(yǎng)大，她經歷了多大的艱難，又飽受了多少委屈？但母親從未因為艱難困阻而去放棄生活。盡管生活殘酷得近乎吝嗇，母親依然堅強地活了下去，將我們兄妹撫養(yǎng)成人，相繼成家。
　　 之后的一些日子，我開始涉足寫網文，在網上續(xù)寫那些未曾完結的網絡小說。我艱難中敲出的文字終于變成了那種喚做錢的東西，那一刻，我不知道是難過還是興奮。昨日的那些視金錢如糞土的觀念，被現實在某一刻擊得粉碎。
　　 或者，我找到了賴以生存的靈魂家園，在這里我可以每日每夜的追夢。像一個真正的追夢人，試圖抓住一點青春的尾巴。甚至于夜深人靜，燈火闌珊。
　　 某日晨起的一陣眩暈，讓我明白了。我已不是從前，腦力勞動的摧殘并不比體力勞動差。連日來忘我的碼字，讓我思維幾乎滯結。
　　 夜晚，我更加清晰地想起了母親。因為母親生前也有眩暈的毛病。妻子說我，是不是讓我母親的靈魂親熱了，不然我怎么會無緣無故的頭暈呢！
　　 我說，也許是吧！明天是母親節(jié)，母親怕我忘記了，只是為了提醒我一下。我為我的解釋感到好笑，母親哪里會知道哪天是母親節(jié)？或者是端午節(jié)快到了，母親在提醒我別忘了包粽子。只是這么多年過去了，我吃過的粽子，再也沒有母親從前包過的粽子香甜。
　　 可是我知道！之后的每一個關于母親的日子，我都會深深的記起母親。無論生活多么艱難，母親都會輕輕地告訴我：六兒，好好的活著，別委屈了自己，一切會好起來的……
　　
　　 （適逢母親節(jié)來臨之際，祝天下的母親永遠快快樂樂。平安幸福，健康長壽……）