當(dāng)我決定要離開浪花的時候，其實是受到了一些負(fù)能量的影響，這些我都很清楚。我知道自己所面臨的一系列問題和當(dāng)時所處的頹廢狀態(tài)，也知道事情本身并不大，但一時半會走不出來。
　　 雖然萬分不舍，但我還是決定離開浪花。我給望雪社長發(fā)了飛箋，委婉地表示要告別浪花，畢竟我是受望雪社長的啟發(fā)來到浪花的，在寫作上我也得到過望雪社長的幫助和鼓勵。我內(nèi)心一直有個聲音默默地告訴自己：要寫一寫。寫完文稿，我內(nèi)心雖有釋然，但還是猶豫不決。
　　 直到看了迪迪老師為我寫的編按中的一句話：“世界這么大，是何等的緣分我們才能齊聚浪花？每一朵浪花的堅守，才能為我們社團守得云開見月明！”我深有觸動，再加上迪迪老師對我作品的認(rèn)真修正，也讓我深受感動，我最終決定選擇留在浪花。
　　 我與浪花的緣分說來也很奇怪，本來決定在菊韻扎根的我，突然以獨特的方式來到了浪花。剛開始我與望雪社長有小小的誤會，但無傷大雅。我氣沖沖地走在回菊韻的途中，想來想去還是氣兒不打一處來地拐了回來，對自己狠狠地來了一句：“就在你社團投稿！”換句話說，我若不與望雪社長鬧誤會，也不可能常駐浪花。其間，我有幾次想要離開浪花的打算，但還是因為各種原因留了下來，我與浪花的緣分就是這么奇妙。
　　 迪迪老師的話也讓我想起了曾跟社長許下的承諾：若有機緣巧合，定當(dāng)幫幫社長。我知道因自己性格原因，曾說過一些傷社長的話。社長也沒說什么，但我心里特別愧疚難安。社長也特別不容易，所以我向社長許下承諾。沒想到，許下的承諾，轉(zhuǎn)眼成了欠下的債，我很快便開始在浪花發(fā)文。我愿盡自己微弱的力量幫幫社團，也幫幫社長。愿與各位老師一起助力浪花，守得云開見月明。相信我的善良終會開出花。
　　 相聚是緣，是啊，是何等的緣分讓大家齊聚浪花！
　　 我來浪花之前是經(jīng)歷很多磨難的，來浪花之后各種磨難才一一消解，不然我哪有心情勤奮地寫文呢。
　　 曾經(jīng)，我經(jīng)歷了至少三次以上特別兇險的情況。
　　 寶寶三歲那年總哭鬧，我花了一千多塊錢，給我和他找中醫(yī)各種調(diào)理。我不知道有沒有效果，但我也在盡自己最大的努力讓大家都好好的。后來，先生突然問我一句話，我猜也許是把我們的事情忘了吧，那年我們經(jīng)歷的事情特別多。
　　 大年初一，寶寶便開始哭哭啼啼的，而后每三天，絕對不超過四天都要各種找事兒。農(nóng)歷二月閏了一個月，奇怪的是，寶寶前半月各種找事兒，后半月好好的。到了閏二月，也是如上情況。接著，開始經(jīng)歷“三月初三”和“四月初八”的感應(yīng)，整日里無緣無故地便開始哭哭啼啼的。安閑的日子不超過十天，之后便開始三天找我一回事兒，我一個人活成了千軍萬馬。
　　 寶寶三歲以后，我們開始經(jīng)歷了一些比較大的磨難。寶寶遇到問題的時候，我找先生也解決不了了，但我還會帶他去，只想著花點錢能為他減輕一分苦厄也行，剛開始十天去一次，接著一周去一次，再接著三天兩頭去一次，最后天天去……有一次，寶寶又說他看到某眾生了，哭哭啼啼的，我質(zhì)問道：“他到底想怎么樣？他要錢我給還不行嗎？”我一下子陷入了奔潰狀態(tài)，泣不成聲。
　　 其實，我心里還是很清楚的，帶孩子本來就很辛苦，寶寶已經(jīng)夠乖的了?？晌沂冀K跨不過內(nèi)心的那道坎，一度覺得做人好累，我的精神壓力很大?；蛟S，世上只有壞男人，沒有壞婆婆，婆婆再壞，咱又不是跟她過的。我怎么也想不到這世上還有男人像自己的媽媽一樣，盼著自己的妻子老，盼著自己的孩子折磨自己的妻子。從十月懷胎到養(yǎng)大一個孩子何其辛苦，這是人干的事兒嗎？
　　 所幸，我一直保持得很好，卻始終邁不過內(nèi)心的那道坎。我是一個性格剛烈的人，即使粉身碎骨，也不可能如人所愿。夜里十點左右，我一個人撇下寶寶，拎著垃圾出門，并警告寶寶：“在家好好的，不準(zhǔn)你有什么事發(fā)生?！蹦翘?，一向早睡的房東叔叔阿姨，竟然開著門沒有睡。我回來的時候，寶寶安安全全地坐在房東阿姨的懷里。
　　 那天，我覺得我實在跨不過心里的那道坎，對于一個孩子，適當(dāng)教育就行了，畢竟是一個生命，我也下不去那個狠手。把他交給他爸，我又不甘心，只能慢慢熬唄。我知道真到萬不得已，我還是會把孩子交出去。突然，寶寶說：“神圣們都來了?！蔽艺f：“來了又怎樣？問問他們到底想怎么樣？”很快，我的潛意識里有個聲音告訴我，我也受到了負(fù)能量的影響。我一下子對早上的夢境，有了新的感悟。其實寶寶也跟我說了，只是當(dāng)時我沒有明白過來。
　　 保持內(nèi)心里的那種善良，讓我成功地度過了人生的一場特大劫難。
　　 三個月后，有一次老家有村人不在了。爸爸媽媽剛好從老家過來，忘記了先生的叮囑：從老家來的時候，先別來我們這兒。爸爸來就說，誰誰不在了。我一下子惱羞成怒：“誰誰不在跟我有什么關(guān)系？”其實，我當(dāng)時只是生氣爸爸明知寶寶身體弱，還提這些不該提的事情，并非對逝者不敬。
　　 可是，話已出口，再無挽回的余地。之后，寶寶便開始哭哭啼啼的，反復(fù)說著看見那個眾生了。我想盡一切辦法，也解決不了問題。我們依然沒完沒了地耗在那件事情上。后來，媽媽突然打來電話說，我最近肝火旺盛，吃點中藥就好了。
　　 我知道，我內(nèi)心深處對善良的堅守，再次幫自己成功地度過一劫。
　　 去年四月份，寶寶整整一個月都是因為我讓他小便一下就哭哭啼啼的。有一次，不知為什么又開始哭哭啼啼的。剛好那天早上我夢到家里在搞裝修，肯定住不得人了，要發(fā)生大事了。我質(zhì)問他為什么哭，他哭著說，看到某個眾生了。我質(zhì)問他：“怎么不知道念念‘阿彌陀佛’，我高興的時候可以幫你念，我總有不高興的時候吧？你總得自己念念吧，你總不能把人都耗死吧？”痛不欲生的我再次陷入精神疲倦的狀態(tài)里。
　　 寶寶怎么的回答都不得我愿，那個時候，我一直耗在那件事上，直到筋疲力盡為止。突然，寶寶又說：“媽媽，神圣來了?！焙芸欤业臐撘庾R里多了一個正確答案，如夢方醒。
　　 我把正確答案交給寶寶：下次看到的時候，自己念念“阿彌陀佛”。即使寶寶一如往常又如何，實際上真正困住我的不是事情本身，而是內(nèi)心那道始終難以跨越的坎。
　　 我也知道，我內(nèi)心對于善良的堅守讓我在無論在什么樣的境況里都能順利脫險。其實，寫作并不是我的精神支撐，我早已沒有了精神支撐，我早已看破紅塵，無欲無求。我寫作只是為了讓寶寶好好的，讓身邊的人們都好好的。寶寶像我一樣磨難重重，但我們最終都會悟證菩提，造福眾生，這也是我們修行人最終的使命。
　　 為了自己的寶寶能夠好好的，我含淚在絕望中發(fā)下“勤寫善文，普渡眾生”的大愿，希望上天給我和寶寶一條活路。于是，在逆境中，我開出了蓮花一樣的文字。
　　 在這世上，常有一部分人認(rèn)為媽媽很偉大，媽媽無堅不摧，于是就給媽媽施加了一些不該承受的壓力，“沒娶媳婦時全家急，娶了媳婦全家欺”。于是，慢慢開始變得急躁，易怒，產(chǎn)后抑郁。
　　 希望社會各界愛心人士多多關(guān)注寶媽和寶寶這一弱勢群體，用愛共筑一條愛心的橋梁。遇到寶媽，我們一定要盡可能地關(guān)愛她們，遷就她們，包容她們，在她們的心里灑滿善念的種子，她們的人生里定會開出許多美麗的花朵，這個世界上也會少許多悲劇的發(fā)生。遇到那些虐待寶媽和寶寶的，我們一定要勇敢地加以制止，不讓罪惡肆意漫延，這個世界定會開滿更多的和諧之花。
　　 相信我的善良終會開出花。相信所有人的善良終會開出花。